Alone in the World

Como cualquier mujer, la decepción que siento por la pérdida del amor es horrible. Cuando se tiene todo, todo escapa de tus manos. Echo de menos ser un adolescente que no se preocupaba por nada y nada te hacía sufrir. Sólo tengo consuelo de que cualquier tiempo pasado fue mejor.

Pensé que sería bueno cambiar de aires. Mudarme a Londres fue mi sueño hace años. Ahora, sola y sin verdaderos amigos, no puedo encontrar mi lugar en el mundo. Estoy cansada de buscar en todo el mundo, tratando de encontrar el amor. Descubrí que mi destino es estar sola ... para siempre. Y no me importa. Pero echo de menos un buen amigo con quien hablar y simplemente tomar un café.

A veces, llegamos a un punto de nuestra vida en el que nos planteamos si realmente estamos haciendo lo que nos hace felices. Me planteo a veces si mi vida hubiera sido diferente de haber afrontado muchas situaciones en las que silencié hace años por no hacer daño a otros. Y ahora, esas decisiones se vuelven contra mi.

Nunca he tenido un buen amigo ni amiga, al menos asi lo considero. Todos los que han pasado por mi vida solo estaban "de paso". Me miro al espejo y me veo sola, cuan viandante por una calle oscura en una noche de invierno, con un periodico en la mano.

Paso mis tardes intentando abrir mi mente, intentando convencerme a mi misma de que todo puede cambiar, pero, no tengo fuerza ni voluntad, si en otras ocasiones opte por seguir viviendo, hoy solo pienso que cuando tu vida ya no tiene sentido ¿para qué seguir aquí?

Solía sentarme en un parque, hace años, observando las palomas del centro de mi ciudad. Siempre van en bandadas. Nunca veras una sóla. Tal vez yo nací de forma equivocada.

Alguien dijo una vez que "quién da para recibir, no es dar, sino pedir" En ese caso, toda mi vida me han estado pidiendo. Jamas pedí nada de lo que tengo, y lo daria todo por liberarme de esta carcel sin barrotes que no me deja respirar. ¿alguna vez se preguntaron si yo era feliz? pienso que no, y si lo hicieron, debió de importarle realmente poco.

Hoy se me acabaron las ganas de vivir, hoy me di por vencida, en realidad, los 26 años de mi vida no he sido yo quien los ha vivido, en realidad creo que nunca he sido feliz.

Yo voto por vivir

Cuando el sol quiebra la línea del horizonte, dicen que los ángeles son los únicos que logran escuchar la música que acompaña el milagro del nuevo día.

Cuando encontramos un abrazo incondicionalmente extendido hacia nosotros, únicamente seremos dignos de él si somos capaces de corresponderlo con los brazos abiertos desde el alma.

Cuando tenemos un hombro amigo sobre el cual ahogar las penas, es preciso no abusar de su solidaridad con lamentos superfluos, ya que posiblemente se habrá agotado para cuando el dolor nos agobie realmente.

Cuando un hombre nos enseña el camino hacia sus rincones más íntimos, las mujeres hemos de recorrerlo con suavidad y ternura, pues no hay nada más trémulo que un corazón despojado de su armadura de hierro.

Cuando dos amantes se miran a los ojos, jamás deben velar su mirada con el antifaz del orgullo, pues no existe placer más grande que el originado por el beso de las almas desnudas.

Cuando el silencio de la noche se quiebra suavemente con una confesión antiguamente guardada, se debe escuchar atentamente para percibir el suspirar de un alma que se libera.

Cuando se vive, se ama, se cree, se sueña, se llora, se goza, se canta, se sufre, se intenta, se falla, se yerra, se acierta, se pierde, se gana, se teme, se calla, se habla, se sana, se parte, se vuelve, se espera, se logra, se cree, se desconfía.

Cuando se mira pasar la vida, simplemente se aguarda.Yo voto por vivir, a pesar y por todo lo que eso implica. Vivir, aunque se nos vaya la vida en ello. Aunque todo lo que nos quede al final no sea más que la satisfacción de no habernos dejado vencer por el miedo a dar un paso adelante. Aunque nada sea como lo soñamos, aunque nunca llegue quien estamos esperando, aunque nos toque padecer de vez en cuando, porque "la muerte está tan segura de su victoria, que nos deja toda una vida de ventaja".

Asi soy yo

Mi vida es patéticamente normal y "uneventful", a más que siendo una persona ensimismada e introvertida, el 50% de mi vida transcurre en mi propia cabeza.

Soy una persona que siempre he tenido una tendencia malsana a enamorarme sin razón y platónicamente. Cuanta energía he malgastado soñando con imposibles, intocables o prohibidos. Aunque por fuera sea insulsa y del todo "wholesome", por dentro no me cabe duda de que soy y he sido una de las grandes amantes de la historia, apasionada, voraz, y trágica, como cualquier Julieta, Ophelia, o Lady Chatterley. Claro está, no toda mi vida sentimental ha transcurrido en la esfera de la fantasía pura, que yo de virgen del recuerdo tengo poco. La costumbre de fantasear la desarrollé en parte por la falta de la suficiente acción en el plano real, carencia que con el tiempo sigue creciendo y asentándose en mi vida como una constante.

¿Alguna vez te has encontrado con una persona que ha abierto una puerta en tu corazón, provocando que todo aquello que era blanco y negro se transformara en un mundo de color, y después te abandonara, cerrando la puerta tras de si, volviendo a dejarte solo en la mas absoluta oscuridad y soledad?, yo si.

Cuentan que cuando una puerta se cierra, otra se abre, pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró, que no reparamos en la que se ha abierto frente a nosotros. También es cierto que no nos percatamos de lo que tenemos hasta que lo perdemos, de la misma forma que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.

Dicen que lo que siento es amor, pero en realidad es mas bien tristeza infinita y rabia no por el abandono, si no por el posible olvido, ya vivido en otras ocasiones, además de miedo al vacio....a la soledad. Siento que me estoy atraganto con tantas palabras y sentimientos que aun siguen en mi interior. Lo único que me queda es una profunda añoranza de los buenos momentos vividos con esa persona que se quedo con mis ilusiones y expectativas, las cuales se fueron desmoronando al mismo tiempo que nacía dentro de mi un temor incontrolable a la incertidumbre del futuro. La verdad que en estos instantes no se que hacer, si hacer caso a lo yo misma he aconsejado a veces: “mas vale llorar por algo que has hecho, que arrepentirse de aquello que no hiciste”, o quedarme esperando igual que un libro, que cerrado, es un amigo que siempres espera. Dicen que para salir del laberinto de la añoranza es saber darse por vencido, pero es algo que una parte muy grande de mi ser se niega a hacer, no quiero sepultar mis ilusiones ni despedirme de una posible amistad.

La tristeza y la soledad son compañeras de viaje que me han acompañado y acompañan con fidelidad durante gran parte de mi travesía por esta vida, a las que durante los últimos meses se han acoplado la alegría y la ilusión, pero desgraciadamente por poco tiempo, de hecho vuelvo a estar a solas con mis dos camaradas inseparables.

Y por el momento esta es mi vida, comparto mi soledad y mi tristeza con aquellos que se sienten igual, porque ahora ando un camino de cristales rotos como ellos.